Bądź po swojej stronie

A przecież to właśnie czas, w którym ty także potrzebujesz kogoś, kto nie będzie cię poganiał, poprawiał ani oczekiwał, że szybko poczujesz się lepiej. Część tej pełnej miłości obecności możesz zacząć ofiarowywać samemu sobie – nie po to, by odebrać ból, ale po to, byś niosąc go, nie musiał jeszcze walczyć z samym sobą.

Zacznij od stworzenia wokół siebie poczucia bezpieczeństwa

W pierwszych dniach po stracie być może nie potrzebujesz głębokich przemyśleń. Kilka prostych, cielesnych kotwic często przynosi więcej ukojenia.

Usiądź w miejscu, w którym twoje plecy mają oparcie. Otul się czymś miękkim, na przykład kocem albo ciepłym swetrem. Wypij kilka łyków wody. Pozwól ramionom opaść i zauważ, czy czujesz podłoże pod stopami. Nie musisz stosować żadnej specjalnej techniki oddechowej – czasem wystarczy przez kilka chwil po prostu zwrócić uwagę na oddech.

Te drobne gesty nie cofną tego, co się wydarzyło. Mogą jednak przekazać twojemu ciału łagodną wiadomość: Jestem tu z tobą w tej chwili i troszczę się o ciebie.

Poniższe pytania mogą pomóc ci rozpoznać, czego potrzebujesz:

• Czy jestem głodny? Czy to możliwe, że od wielu godzin nic nie jadłem?
• Czy jest mi zimno?
• Czy potrzebuję ciszy, czy może pomogłoby mi usłyszeć czyjś głos?
• Czy chcę być sam, czy boję się, że zostanę sam?
• Czy na dzisiejszej liście jest coś, co mógłby zrobić ktoś inny?
• Co mogę odłożyć bez poważnych konsekwencji?

Troska o siebie w takim czasie nie musi oznaczać kąpieli przy świecach ani długiego spaceru. Czasem oznacza odwołanie spotkania, wyłączenie telefonu, przyjęcie talerza jedzenia albo poproszenie kogoś, by w twoim imieniu wykonał trudny telefon.

Zaplanuj łagodne minimum, a nie popis

W żałobie każda rutyna, której nie udaje się utrzymać, może zacząć wydawać się kolejną porażką. Zamiast próbować stworzyć idealny plan dnia, wybierz łagodne minimum.

Wybierz nie więcej niż trzy rzeczy, na które zwrócisz uwagę tego dnia. Na przykład:

1. Wypiję wystarczająco dużo wody.
2. Zjem przynajmniej jeden pożywny posiłek.
3. Odezwę się do kogoś, komu ufam.

Albo:

1. Wyjdę na kilka minut na świeże powietrze.
2. Zajmę się jedną pilną sprawą i pozwolę sobie odłożyć resztę.
3. Dam sobie co najmniej dwadzieścia minut, w których nikt niczego ode mnie nie oczekuje.

Albo:

1. Wezmę prysznic albo włożę czyste, wygodne ubranie.
2. Przyjmę leki i suplementy, których potrzebuję.
3. Przed snem odłożę na kilka minut telefon i stworzę wokół siebie trochę ciszy.

Jeśli dasz radę zrobić więcej, to dobrze. Jeśli uda ci się tylko jedna z tych rzeczy, to też się liczy. Ta lista nie służy do mierzenia twoich osiągnięć. Przypomina, że ty również jesteś obecny w tej historii – i że twoje ciało wciąż potrzebuje twojej troski.

Pomocne może być też uproszczenie niektórych decyzji z wyprzedzeniem. Trzymaj pod ręką jedzenie, które łatwo zjeść, przygotuj leki, ustaw przypomnienia albo poproś kogoś, by regularnie się do ciebie odzywał. Im mniej decyzji musisz podjąć w wyczerpujący dzień, tym więcej sił może ci zostać na to, czego nie da się uniknąć.

Zwróć się ku tej części siebie, która się boi

Strata może nieść w sobie więcej niż ból teraźniejszości. Może obudzić dawne doświadczenia opuszczenia, od dawna noszone lęki i emocje, których źródło nie od razu jest jasne.

„Wewnętrzne dziecko” można rozumieć jako symbol tej wrażliwej części nas, która nie szuka racjonalnych odpowiedzi, lecz pocieszenia. Nie chce słyszeć, że wszystko dzieje się po coś ani że życie w końcu stanie się łatwiejsze. Chce poczuć, że nie jest samo.

Wyobraź sobie, że ta wrażliwa część ciebie siedzi obok ciebie. Zauważ, ile może mieć lat, czego się boi i czego mogłaby potrzebować. Potem spróbuj przemówić do niej tak, jak mówiłbyś do dziecka, które głęboko kochasz:

Widzę, jak bardzo się boisz.
Nie musisz teraz niczego rozwiązywać.
To nic, jeśli nie potrafisz wyjaśnić, co boli.
Nie zostawię cię z tym samego.
Zostaję tu z tobą.

Jeśli wydaje ci się to naturalne, połóż dłoń na piersi, obejmij się ramionami albo otul ramiona kocem. Na początku może to być dziwne. Nie musisz robić tego idealnie. Liczy się to, by twój wewnętrzny głos choć przez kilka chwil stał się opiekuńczy, a nie krytyczny.

Przygotuj kotwicę na najtrudniejsze fale

Kiedy poczucie nieobecności nagle się nasila, trudno czasem wymyślić, co mogłoby pomóc. W nieco spokojniejszej chwili możesz przygotować pudełko albo listę na najtrudniejsze godziny.

Możesz w nim umieścić:

• miękką część garderoby albo koc;
• kojący zapach;
• herbatę albo coś, co łatwo zjeść;
• kartkę i długopis;
• kilka starannie wybranych zdjęć;
• playlistę z muzyką;
• krótką wiadomość głosową od kogoś, czyj głos cię uspokaja;
• imiona i numery telefonów osób, do których naprawdę możesz zadzwonić i na których możesz polegać;
• wiadomość napisaną do samego siebie.

Ta wiadomość może być bardzo prosta:

To jest silna fala. Nie muszę teraz przetrwać całej przyszłości – tylko tych kilku najbliższych minut. Mogę do kogoś zadzwonić. Mogę napić się wody. Mogę usiąść. Mogę poczekać, aż fala trochę ucichnie.

Pudełko nie ma sprawić, że ból zniknie. Ma ci przypominać, że nawet w najtrudniejszej chwili są drobne rzeczy, dzięki którym możesz stanąć u swojego boku.

Pozwól, by znaki znaczyły to, co znaczą dla ciebie

Piosenka, która pojawia się w odpowiedniej chwili, niezwykły sen, znajomy zapach, spotkanie, nieoczekiwane zdarzenie, nagłe pojawienie się zwierzęcia albo niezwykłe zjawisko przyrody mogą cię głęboko poruszyć. Możesz przeżyć to jako znak. Może to otworzyć drzwi do wspomnienia. A może po prostu pomoże ci przez kilka chwil poczuć bliskość osoby, za którą tęsknisz.

Nie musisz rozstrzygać, jakie jest obiektywne wyjaśnienie. Osobiste znaczenie nie zawsze wymaga dowodu.

Jednocześnie otwartość na znaki nie powinna stać się obowiązkiem. Nie musisz ich szukać i nie musisz czuć rozczarowania, jeśli niczego takiego nie doświadczasz. Cisza nie oznacza, że wasza relacja była mniej ważna.

Możesz zrobić miejsce na wszystko, co przynosi pocieszenie. Jeśli jakieś doświadczenie cię przeraża lub niepokoi albo coraz bardziej odrywa od codziennej rzeczywistości, pomocna może być rozmowa z kimś zaufanym lub ze specjalistą w dziedzinie zdrowia psychicznego.

Rozpoznawaj myśli, które mówią językiem bólu

Myśli, które pojawiają się w żałobie, mogą brzmieć jak ostateczne, niepodważalne wyroki:

Nie przetrwam tego.
Już nigdy nie będzie ze mną dobrze.
Jestem zupełnie sam.
Wszystko zniszczyłem.
Nie zrobiłem wystarczająco dużo.
Nie mam prawa czuć się dobrze.

Nie musisz zmuszać się do zastępowania tych myśli pozytywnymi. Zdania takie jak „wszystko będzie dobrze” mogą w takim czasie brzmieć pusto i obco. Zamiast tego poszukaj słów, które są trochę bardziej precyzyjne i trochę łatwiejsze do uniesienia:

Nie widzę teraz, jak to przetrwam, ale mogę spróbować przejść przez najbliższą godzinę.
Nie wiem, jaka będzie przyszłość. Dziś bardzo boli.
Czuję się samotny, ale jest ktoś, do kogo mogę zadzwonić.
Są rzeczy, których żałuję, ale wtedy podejmowałem decyzje na podstawie tego, co wiedziałem, i tego, na co było mnie stać.
Nie musiałem być idealny, żeby kochać tę osobę.

Celem nie jest poprawianie bólu. Chodzi o to, by ból nie zamieniał każdej myśli w niepodważalną prawdę.

Kiedy poczucie winy przepisuje przeszłość

Po stracie umysł często wraca do konkretnej decyzji, rozmowy albo straconej okazji. Oceniamy to, co zrobiliśmy wtedy, wiedzą, którą mamy dziś – zapominając, że wtedy nie mogliśmy przewidzieć wszystkiego, czego dowiedzieliśmy się później.

Jeśli poczucie winy wciąż prowadzi cię w to samo miejsce, zapytaj siebie:

• Co naprawdę było moją odpowiedzialnością?
• Co wiedziałem w tamtym momencie?
• Co widzę dopiero z perspektywy czasu?
• Co powiedziałbym komuś, kogo kocham, gdyby dźwigał ten sam ciężar?
• Czy jest coś, co mogę teraz naprawić albo ponieść dalej?
• Czy ta myśl pomaga mi wziąć odpowiedzialność, czy tylko mnie karze?

Być może i tak zostanie w tobie żal. Współczucie wobec siebie nie wymaga wiary, że wszystko, co zrobiłeś, było słuszne. Pozwala ci po prostu zobaczyć siebie z przeszłości jako człowieka – kogoś, kto nie mógł wszystkiego wiedzieć, rozumieć ani zrobić.

Nie bierz odpowiedzialności za bezradność innych

Bolesne uwagi innych często mniej dotyczą ciebie czy twojej żałoby, a bardziej ich własnej trudności w zmierzeniu się z bezradnością. Szukają szybkiego wyjaśnienia, nadziei albo rozwiązania, bo nie wiedzą, jak pozostać przy czymś, czego nie da się naprawić.

Zrozumienie ich intencji może pomóc, ale nie sprawia, że ich słowa bolą mniej.

Jeśli ktoś mówi ci, że „wszystko dzieje się po coś”, „przynajmniej już nie cierpi”, „musisz być silny” albo „czas iść dalej”, nie musisz wdawać się w dyskusję. Możesz ochronić się kilkoma prostymi słowami:

• „Wiem, że chcesz pomóc, ale trudno mi teraz tego słuchać.”
• „Nie potrzebuję wyjaśnień. Potrzebuję, żebyś mnie wysłuchał.”
• „Proszę, nie próbuj szukać dobrej strony tego, co się stało.”
• „Nie jestem gotowy, żeby szukać w tym sensu.”
• „Nie mogę i nie chcę przyspieszać tego procesu.”
• „To nic, jeśli nie wiesz, co powiedzieć. Po prostu pobądź ze mną przez chwilę.”
• „Nie chcę teraz o tym rozmawiać.”

Nie musisz długo uzasadniać swoich granic. Możesz docenić czyjeś dobre intencje, a jednocześnie powiedzieć „nie” słowom, które sprawiają ci ból.

Proś o konkretną pomoc

Ludzie wokół ciebie mogą szczerze chcieć pomóc, nie wiedząc, czego potrzebujesz. „Daj znać, jeśli mogę coś zrobić” może brzmieć jak niemożliwie szerokie pytanie, gdy nawet najprostsza decyzja przychodzi z trudem.

Jeśli masz na to siłę, poproś o coś konkretnego:

• „Czy mógłbyś jutro przynieść mi coś do jedzenia?”
• „Czy poszedłbyś ze mną, kiedy będę załatwiać formalności?”
• „Czy mógłbyś wykonać za mnie ten telefon?”
• „Czy zadzwoniłbyś do mnie wieczorem, nawet jeśli może nie będę miał ochoty dużo mówić?”
• „Czy wybrałbyś się ze mną na krótki spacer?”
• „Czy pomógłbyś mi uporządkować sprawy, którymi muszę się zająć?”
• „W tej chwili potrzebuję tylko, żebyś posiedział obok mnie.”
• „Wiem, że nie znałeś tej osoby, ale czy przyszedłbyś na uroczystość pożegnalną, żeby mnie wesprzeć?”

Możesz też sporządzić listę zadań, które mogą przejąć inni. Przyjęcie pomocy nie oznacza, że jesteś bezradny. Oznacza, że nie próbujesz robić wszystkiego sam w czasie, gdy ciężar już i tak jest większy, niż jedna osoba może łatwo unieść.

Pozwól sobie potrzebować różnych rzeczy w różnych chwilach

Jednego dnia możesz chcieć rozmawiać; następnego każde pytanie może cię wyczerpywać. Rano możesz tęsknić za towarzystwem, a wieczorem potrzebować ciszy. Coś, co wczoraj przynosiło ci ukojenie, dziś może cię niepokoić.

Nie musisz być konsekwentny. Wystarczy, że zauważysz, czego potrzebujesz teraz.

Wolno ci zmienić zdanie. Możesz wyjść wcześniej. Możesz wyłączyć telefon. Możesz poprosić kogoś, żeby został jeszcze trochę. Możesz odłożyć zdjęcie i wyjąć je ponownie, kiedy będziesz gotowy.

W żałobie łagodność wobec siebie czasem oznacza, że nie zmuszasz dzisiejszego siebie do dźwigania tego, z czym wczorajszy ty jeszcze sobie radził.

Kiedy samemu nie da się już tego unieść

Być może nadszedł czas, by poszukać profesjonalnego wsparcia, jeśli przez dłuższy czas nie jesteś w stanie zaspokoić swoich najbardziej podstawowych potrzeb, całkowicie się odizolowałeś, sięgasz po alkohol lub inne substancje, by przetrwać kolejne dni, albo czujesz, że beznadzieja zajmuje coraz więcej miejsca w twoim życiu.

Jeśli czujesz, że możesz zrobić sobie krzywdę, nie chcesz już żyć albo nie jesteś bezpieczny, nie zostawaj sam. Natychmiast skontaktuj się z kimś, komu ufasz, z telefonem zaufania lub z pomocą w nagłych wypadkach.

Szukanie profesjonalnej pomocy nie jest oceną twojej żałoby. Nie oznacza, że przeżywasz ją zbyt długo albo zbyt intensywnie. Oznacza, że przez jakiś czas chcesz, by ktoś pomógł ci nieść ten ciężar.

Pozostań wierny sobie

Po stracie możesz przez długi czas nie wiedzieć, czego potrzebujesz ani co mogłoby sprawić, że będzie choć trochę łatwiej. Nie musisz składać sobie wielkich obietnic.

Mniejsza obietnica może wystarczyć:

Nie będę się poganiać.
Nie będę mówić do siebie w sposób, w jaki nigdy nie mówiłbym do innej osoby.
Pozwolę innym sobie pomóc.
Będę zwracać uwagę na to, kiedy potrzebuję odpoczynku, ciszy albo bliskości.
Jeśli nie będę czuć się bezpiecznie, powiem o tym komuś.

W żałobie miłość do siebie nie zawsze przypomina ciepło. Często jest decyzją: by nie odwracać się od siebie nawet w najtrudniejsze dni.

Być może na razie nie musisz robić nic więcej, niż raz po raz wracać do tej decyzji:

Zostanę po swojej stronie.

Warto wiedzieć

Treści na tej stronie mają charakter informacyjny, refleksyjny i wspierający emocjonalnie. Nie zastępują indywidualnej pomocy psychologa, psychiatry, psychoterapeuty ani innego wykwalifikowanego specjalisty, a także leczenia medycznego, jeśli jest ono potrzebne.

Jeśli ból straty coraz trudniej unieść w pojedynkę, nie zostawaj z nim sam. Podziel się tym, co przeżywasz, z kimś, komu ufasz, i rozważ skorzystanie ze wsparcia specjalisty. Proszenie o pomoc nie jest oznaką słabości, lecz ważnym aktem troski o siebie.